:)) BANCURI :))

MOMENTAN NU AM NICI UNUL DAR AM SA REVIN
pana atunci astept de la voi

am eu cateva bancuri
1.Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga 12.Yopapnumay Kiolanu
2.O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
)
sper sa va placa

Super bancurile de mai sus! Mai ales primul. Chiar nu a auzit de el. Am sa adaug si eu unul.

1.Studentu scos la raspuns nu stie nimic iar profu ii spune:
-Domnule student,nu pot sa-ti dau decat o nota care incepe cu litera "p".Sti care este aceasta?
-PINCI,domn profesor,PINCI!

2. - Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.

3. - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

1.Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi merem la o nunta!

2.Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

1.-Cum obtin oltenii laptele praf?
-Arunca vaca din avion! )))

2.- De ce isi iau oltenii doua pietre cand merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

3.-Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta?
-Mai fac o gaura sa iasa apa.

4.Un oltean si un moldovean:
Olteanu’(cantand): mo’ facut mama oltean maaaaaaaa…
Moldoveanu’ ii zice: da’ ce voiai sa te faca, ministru?

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!”

...mai am unul cu unguri:
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: “nu scoateti capul pe fereastra!”
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

De ce femeilor le plac oltenii?
Pentru ca umbla cu prazul in buzunar.


Creatia
În prima zi, Dumnezeu a creat soarele, aşa
că Diavolul a contraatacat şi a creat
arsurile solare.
În a doua zi,
Dumnezeu a creat sexul. În răspuns,
Diavolul a creat căsătoria.
În a treia
zi Dumnezeu a creat un economist.
Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar
după ce a stat şi s-a gândit mult,
Diavolul a creat al doilea economist.

Un tânăr bancher vrea să-şi facă primul său
costum. Se duce la cel mai bun croitor din
oraş şi i se iau măsurile. După o săptămână
se întoarce pentru ultimele retuşuri. Noul costum
arăta excelent. În timp ce stătea şi se
admira în oglindă, observă că nu arebuzunare.
Îi spune lucrul acesta croitorului,
care îl întreabă: „Dar nu mi-aţi spus că sunteţi
bancher?" Tânărul răspunde: „Ba da". Atunci
croitorul îi replică: „Păi cine a mai auzit de un
bancher care să îşi ţină mâinile în propriile
buzunare?

Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
- Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
- Depinde cat de repede poti sa fugi cu ea in mana, ii raspunde ghidul.

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.


Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

un tigan marunţel intra într-un bar, se aşează mai în spate şi comandă, barman! un rom mic aici... la care barmanul răspunde, te-am văzut dăte dracu'

Unguroaica, în timp ce sare din pat: István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai? Cehoaica: Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef. Nevasta de secui: Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?" Celalat raspunde: "mancam mai intai" Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: "Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance"

Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom` profesor citind. - Ce citesti, bã? - Logicã! - Ce-i aia? - Pãi, cum sã-ti explic...Tu ai acasã un acvariu? - Da! - Deci îti plac pestii! - Da! - Deci pescuiesti! - Da! - Deci mãnînci peste! - Sigur! - Atunci bei si un vin bun! - Clar! - Atunci îti vine poftã si te duci la femei! - Da! - Deci, logic, nu esti homosexual! Mãi sã fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las`cã mã dau eu rotund pe lîngã sefu`. - Dom` sef, sttii ce-i aia logicã? - Nu! - Pãi, cum sã vã explic... Aveti acvariu? - Nu! - Atunci sunteti homosexual!

O blonda vine de la scoala topaind de fericire: -Mami,mami…azi am invatat sa numaram…toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! -Bravo!ii spuse mama -E din cauza ca sunt blonda? -Da,pentru ca esti blonda… A doua zi la fel: -Mami,mami…azi am invatat alfabetul…ceilalti copii au stiut pana la \”D\” iar eu pana la \”J\”!Uite…a,b,c,d,e,f,g,h,i,j! -Bravo!ii spuse mama -E din cauza ca sunt blonda? -Da,pentru ca esti blonda… Urmatoarea zi,vine fata de la scoala… -Mami,mami…azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti,iar eu am C la sutien…E din cauza ca sunt blonda? -Nu draga mea,e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama

Un angajat intra in biroul sefului, îi arunca toate hartiile de pe masa pe jos, îi toarna ceasca de cafea in cap si, cand tocmai se pregatea sa il ia la bataie, se deschide usa si apar toti colegii lui:
- Bai Vasile ! Stai cuminte ! Noi am glumit cand ti-am spus ca ai castigat la loto !

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru .
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super - cadouri : trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste ... o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune ... si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal ! Da' nu-l gasesc !

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Elevul: Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!